2023对我来说是充满曙光的一年，可以正常的开展生活了，药也在逐步减量……一切向着正轨回归。
自从20年6月发病，10月确诊，我的人生陷入了无限空白中，对，是空白，不是黑暗。黑暗至少还有大量积攒的情绪，而我却失去了所有的情绪，我能感受到的只有无限的空白。
为什么我能如此快的就医确诊，并接受了正规的治疗？
这个和2016年的9月事件相关。那年Kimi突然走了……网络上铺天盖地的新闻，到处充斥着［抑郁症］的话题，而我恰巧做了了一套抑郁症测试。生病后回忆起来，也许抑郁症第一次靠近我也是那会儿……
那一年人生进入了30而立，那一年买房了，那一年人生的情感依旧没有归宿，那一年工作的重压让我喘不过气……现在回想那会儿我应该是病了。经常下班后一个人在房间的地板上呆呆的一坐好几个小时，很多次半夜莫名从睡梦中泪流满面的醒来，然后持续留在这种没有缘由的莫名悲伤中哭泣到再次睡过去，我变得很瘦很瘦……
我觉得自己太难受了，在网上做了一套抑郁症的自测试卷，得到的分数很接近抑郁症了……这也是为什么20年发病到治疗只相隔了3月的原因。
16年那次最终没有发展成抑郁症。
应该庆幸我在复杂的利益斗争中被迫失业了，而身心疲惫的我蜷缩了起来，在我自己的小房子里舔舐伤口自愈。没日没夜的看小说，没日没夜的看电视看电影……生活似乎又回到了无忧无虑的大学时代。也许时间真的是很好的良药，经过3个月的自我疗愈，我又回归了正常的生活，也开始了新的工作，一切都似乎都翻篇了。
可惜20年这次却没有这么幸运。
在连续几年的高强度高压力工作中，我再一次迎来了权力斗争，虽然主角非我，但我却可悲的成为了那个靶子。我变得很易怒，巨大的工作变动让我不再自信，一切都变得那么不可控。
我这次真的病了。我的生活乱套了，我的情绪失控了。
每天都在剧烈的头疼中度过，开始记不住东西，理解能力迅速下降……我怎么了？我没空去想，因为工作多到我一直在应付工作。那时我想到了辞职来躲避这一切，但阴差阳错的，我又变回原来的职能了，我空下来了，可我的症状依旧无法好转，于是我想到了就医，我需要知道自己到底怎么了。
确诊的那一刻我有点悲伤但却安心了。第一次吃药后，整个人变得很平静很平静，头不疼了，情绪变的波澜不惊……自从病后全身细胞第一次放松了下来。
我以为没多久我就能痊愈，但这只是开始，未来的治疗中层出不穷的症状，时好时坏的感受，还有工作中再次迎来的压力，我出现了惊恐发作……是的，我没有进一步好转。
这次我真的辞职了，也进入了躺尸状态。
在床上断断续续躺了3个月后，因为没去找工作，和妈妈在电话里暴发了激烈的争吵，我彻底崩溃了，我大喊大叫伴随着止不住的哭泣声，终于对父母说出：”我有抑郁症，别再逼我了。”此时距离病发已过去18个月，距离确诊已过去14个月。
父母在震惊中回过神来，没多久来到我定居的城市陪伴我。
妈妈带我去看了权威的专家，是的，在确诊14个月后我终于接受了更加科学系统的治疗，而且很幸运，我“站起来了”，不再永无止境的躺着了。妈妈也在努力改变和我的相处方式，不再强迫我做我不愿做的事，不再要求我优秀，虽然我知道她内心的希望依然没有变，但为了我好起来，她尝试让自己改变，也让我得到了救赎。
现在距离病发已过去32个月，距离确诊已过去28个月。这一次我真的感觉我快好了，我渐渐的回到了以前那个我，或者更应该说是我成为了更好的自己，不再纠结于让自己烦恼的事，可以平常心看待很多事，会关心身边的人了，也不再极度追求完美了。
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