根据调查数据显示，出轨后选择不离婚的人其实占了大多数，只是人们的苦衷也各有不同。

有的人是化危机为转机，相互理解、重归于好；有的人的婚姻却只有形式上的完整，他们不情愿离婚，可也过不好自己的生活，日日在痛苦中挣扎，夜里辗转反侧。

我曾在网上看到一位女性痛苦的自述：

我和老公是大学同学，交往三年，如今结婚四年，育有一儿一女。

婚前半年我就发现老公和好几个女性暧昧的蛛丝马迹，但老公对我软磨硬泡，我便选择再给他一个机会，没多久我们就奉子成婚。

婚后，我又再三发现他和其他女人的暧昧痕迹，包括单独过生日，送花，转账，接人家下班吃饭……我闹了一场，又在他家里人的劝说和老公的再三保证下选择相信他。

刚开始，他的表现很好，对我很殷勤，我自然想忘掉之前的事，好好过日子。可当他出差，不在我身边时，我又忍不住想起他的所作所为，分析得越多就越难过。

原来的我温柔体贴，大方善良，现在的我情绪化，整日郁郁寡欢。

老公对我没什么真诚可言，承诺从未兑现，如果不想对我负责，为什么他还要和我结婚？我真想不通。

他对我不是不好，出差会带上我和孩子去玩，资金紧张时打钱给我花，支持我辞职、换工作，生日节日给我买礼物。

但我感觉不到他对我的专一和爱，老公很少和我交流，也不与我分享日常，只要我不找他，可以好几天都没有电话微信打过来。

因为他以前的事和现在的态度，我总会失落、不开心，有时把气撒到孩子身上，又觉得对不起孩子，十分懊恼。

我没什么恋爱经验，大一和老公交往就认定了他，最大的愿望就是和他结婚生子白头偕老，现在如愿以偿，本该是很开心幸福的，但我的日子却过得好艰难。

我已经很努力了，这几年却还是心好累，我要怎么调整心态，才能不让自己活得像个怨妇呢？

即便走到如此境地，她依然将自己的不幸归咎于心态不好，却忽略了真正的问题。

在我看来，她的失落不仅仅来自于不离婚的决定，更不是因为心态需要调整。

我想说：

明明早就知道男人负心凉薄，却偏要强行做百年好合、公主和王子永远幸福生活在一起的美梦，你的心态能好才怪呢。

你把自己硬塞进一个不自洽的框架里，整天眼睁睁看着现实与幻梦之间的惨痛差距，自然怎么调整心态都止不住满腹怨气。

这与离不离婚无关，只要你一天还有把终生幸福寄托在伴侣身上的幼稚病，就一天无法摆脱依附他人带来的痛苦。

为什么你的老公屡教不改，对你做出承诺又勾三搭四？

他能察觉你对他的依赖，无论怎么做你都不会离婚，那他当然肆无忌惮。

为什么你与认定的人结婚生子却依然不开心幸福？

因为世界上本就没有嫁个人就高枕无忧这样的好事！

要是你结个婚就为自己挣得了幸福一生的铁饭碗，那其他在人世间苦苦挣扎的人岂不是成了笑话？

你有没有想过，你的老公也是个凡人，要在世界上凭自己的努力挣一口饭吃，你指望他做一个能为你的幸福快乐负责的菩萨，那他自己又能拜倒在哪一个神像下，依靠谁来保障他的幸福呢？

你觉得只要结了婚，他就该对你负责，哪怕他也只是个和你一样的人……只因为他是个男人吗？

社会传统里的男人的确被赋予了撑起一个家的责任，只不过同时，传统也默认了这样的男人可以大男子主义，忽视妻子的情绪，在外随便玩玩不算事，不当真就行。

也就是现代法律要求一夫一妻制，男人好歹还敷衍一下你，如果在封建社会，他只怕会更加猖狂。

当然，我这样解读不是给你的男人洗白，背叛无论如何是不对的，但你不能采用双重标准，既用现代标准要求他一心一意，又用传统标准允许自己做个眼里只有结婚带孩子的小女人，要求他为你的一生幸福负责。

当你把自己放在了只要受宠受关照就好的位置上，对方也会迅速找到自己的位置：你的一切由我为你兜底，那我要做什么你也没资格干涉。

这样的模式不是两个平等的人所建立的亲密关系，更像是主人和宠物。

除了宠爱之外，被宠爱的人一无所有。

许多人在网上看到萌宠视频里的猫狗被宠爱，时常心生不平，觉得这些宠物吃的用的比人还好，自己要是也能当一只这样的宠物就好了。

人将自己所享受的权利视为理所当然，就很难意识到相对于宠物自己有多优越。

宠物过得再好，它们的存在也不过是为了取悦主人，不管想不想睡觉，主人兴致来了都要被撸；不管爱不爱另一只动物，主人愿意都得听话去配种；为了主人饲养上的便利，动物自然的生理机制也要被改造，去医院挨上一刀……

宠物的生活完全处于主人的控制之下，随主人的意愿而变化，这就是它们能够无忧无虑、不必为生活操心的代价。

人和人之间的关系不至于这么夸张，但你若是希望由他人来负责自己的人生，就也会在不知不觉间付出类似的代价。

就连父母包办孩子的一切，都会展现出露骨的控制欲，不会不求回报，何况是没有血缘关系的另一半呢？

你以为嫁了自己认定的男人就能如愿以偿，殊不知他所提供的“好”，早已在暗中标好价格。

01

你说你一谈恋爱就认定了你老公，我猜，他多半在那时也认定了你。

只不过与你的童话幻想不一样，你想的是嫁给这个男人结婚生子就能幸福一生，他想的是这个女孩子温顺好驾驭，真适合娶回来摆在家里。

后来你的所作所为也如他预料，当他与其他女人的暧昧被发现时，你并没有坚定地离开他，更不懂得如何分辨他的真心与谎言，只要花点小工夫就能把你哄好，后来更有未婚先孕、奉子成婚的手段把你吃得死死的。

你的疑惑之一是，既然他不想对你负责，为什么还要和你结婚？

因为这个男人正是为了不必负责才和你结婚。如果换一个成熟有手腕的女人，他哪能这么轻轻松松蒙混过关，一而再再而三背叛，却不需要付出任何代价？

在你的心中，结婚就意味着应该对你的下半生负责，但你没有想过，对方是否也认同这样的观点？他就那么情愿背负这样沉重的承诺，毫无怨言，决心要半点不打折扣地执行吗？

多半不是这样的。

他情愿有限度地对你负责，给你经济方面的支持，职业上的指点。就像你说的，也不是对你不好，该打钱打钱，该带你出去玩就出去玩。

再多的，他不是给不了，是不想给。

既然做到这一步你也不打算离婚，也端不出态度，只会折磨自己，对他也没威胁……那干嘛要费心克制自己，抗拒诱惑呢？

打个比方吧，假如安排你每天浇花，但这个任务完成了没奖励，完不成也没惩罚，你觉得自己会天天记住这件事吗？

多半是三天打鱼两天晒网，想起来就去做一下，反正也没人管你嘛。

其实你对孩子撒气也是一样的道理，为什么你总是管不住自己的脾气？因为你知道孩子不能拿你怎么样，除了内心一时的懊悔，撒气不会有什么后果。

当你的老公发现，无论怎样背叛你都管不了他，反而会被家人劝住，只要他随口承诺、再打点钱，趁出差带你们玩就能敷衍过去，他就更不会认真对待婚姻中的忠诚义务了。

没好处，没坏处，犹如鸡肋，干嘛放在心上

你的疑惑之二，为什么男人不愿与你分享日常，对你冷淡而疏离？

答案其实也很简单，跟你说没用啊。

你自己都把一辈子的人生指望放在男人身上，仰仗着他带给你幸福快乐，那么当他有苦恼不顺时，又怎么会觉得你能帮上忙呢？

在他心中，你的眼界也就到这里了，说了你也听不懂，那何必浪费时间。

就想你找闺蜜诉苦，哪怕关系同样亲近，你肯定也会找已婚已育、懂得婚姻个中酸甜苦辣的过来人，而不会找一个整天玩乐潇洒的单身贵族。

当你把自己的眼界局限在结婚生子里，把自己定位在家庭中，男人自然没兴趣和你分享自己在婚姻之外的世界。

当你承认自己对他的作为无能为力时，男人的心底就生出了轻视，几乎不能将你视为和自己一样平等的个体。

如果我们是平等的，为什么你依靠我，我却没法依靠你？

我辞职时能得到你的指点吗？我现金流紧缩时你能给我打钱吗？我不想出差时你有资本让我躺平吗？

伴随着轻蔑的心情，男人逐渐关闭了自己的心门，不再对你开放。

02

想要驱散你内心的怨气与失落，你要做的不光是调整心态，而是将现实与想法匹配，拉到同一个水平线上。

你只有两个选择：要么把现实拉到幻梦的高度，要么就放弃不切实际的幻想，摘下滤镜，心平气和地观察、认清眼前被你认定的男人。

他是一个普通人，并不拥有保障你一生幸福快乐的神力；

他有缺陷，几乎没有维持一段稳定、忠诚的关系的能力，并不是你想象中的王子；

他轻率，对你不够尊重，你们的关系中缺乏平等的要素；

……

当你睁开眼睛看清这一切后，你就会发现，他并非毫无理由地对你不负责任，不专一，不够爱你，这一切本就有迹可循，只是你一直不愿意去承认、去了解。

你说你总是忍不住去想他过去的背叛，但光是想没有用，你需要用实际的作为来证明自己拥有与他平等，站在同一起点的能力。

除了你之外，他的世界还有工作和事业，可能还有朋友与人脉，三天不和你说话，他照样有地方宣泄自己的表达欲，不会患得患失，黯然神伤。

他最大的梦想绝不是结婚生子，这辈子能做的也不仅仅是找一个人白头偕老，对男人来说，这些不过是顺手做的事情罢了。

即便现在你还影响不了他，但你可以从学着像他一样、把世界拓展得更大开始。

天空不可能被装进笼子里，但鸟笼中的鸟儿可以选择走出笼门，飞向天空。

就算最后你们之间的感情没能升温，两个人没有走到一起，起码在分开之后，你拥有了独立的让自己获得幸福的能力，不必认定某个人，将自己的一生交给他，受其束缚，受其折磨。

正如亚里士多德所说，幸福在于自主独立之中。

把幸福寄托在某个人或某件事上是不可靠的，拥有幸福的婚姻的确可以让你的生活更加快乐，但它应该只是被包含在你的幸福中，绝不该占据全部。