东莞强迫思维,东莞强迫思维怎么才能根除?

你有没有干过报复人最爽的事情?

是的,“我干过很多,并且那一刻的感觉极度舒适!”

(这是我的一个来访者的自诉,为保护来访者隐私,以下内容已做二次修改处理;)

东莞强迫思维,东莞强迫思维怎么才能根除?

“我有非常严重的心理创伤,来源于我的原生家庭。即使这样,我的父母依然不愿承认他们的罪行。(是的,他们对我做的这一切,在我看来是罪行)

我父亲年轻的时候,有非常严重的打麻将的行为,并且脾气极度地暴躁。我有一次因为帮着母亲顶了他一句:“你怎么又去打麻烦,天天不回来!”

当时,我正端着碗喝着牛奶。那一年,我不过小学五年级。我的父亲暴跳如雷般地骂了我一句:“蠢货”,然后恶狠狠地将我整个头按进了还没有喝完的牛奶的碗里,而我的母亲,更是冷漠地看着这一切,还惊慌失措地让我向父亲道歉。

你相信吗?每一个孩子在深爱自己父母的时刻,也有一半的情绪对他们人性泯灭地憎恨。这种恨,深到了骨髓中。

是的,这就是你不敢说出来,但内心无数次上演过的人性。

我相信,来访者中原生家庭的画面这当中每一个非常微小的细节,是成千上百万来访者的童年期间面对父母不同遭遇的缩影。

即使今天,这件事情过了很久,来访者遇到有类似创伤触发的时候,依然会触及他的童年创伤。

于是,他的童年,是在报复父亲中度过,他的成年,是在报复他的母亲中度过。因为他憎恨的是母亲的不作为。

比如,他会在父亲骑行自行车几十公里的路上,拔掉他的气门芯,让他每天上班无缘无故地迟到。

但即使这样,当时报复父亲的快感油然而升。但是每次因为报复路数的老套,希望父亲获得更惨更痛代价的时候,没有达到他内心的期待时,他会发疯般被仇恨反噬,然后不爽到甚至失眠。

所以,可想而知。他的学习成绩,一直是班上最差的。

直到——他的父亲现在已经突然年近70岁,冒着大风大雨给他接送孩子上下学,赡养他外公,当他当面怼父亲穷、把父亲的故事当成反面教材讲给孩子们听的时候,父亲却不再反驳、指责他,甚至连话都接不上了。

那一刻,他才知道——父亲老了。

他有点泪目,他和父亲的关系,似乎到了这一刻有了一个圆满的句号,当他开始宽恕父亲的时候,好像,他的童年创伤开始有所修复了。

但是,因为从小到大遍体鳞伤的童年创伤,以至于很多无关紧要的小事,都特别容易触及到他的童年创伤。

在他人生的那几十年,他的脾气一直极度暴躁,甚至对于一些特定的偶发事件,会产生系列连锁的强迫思维。”

以上是我这位来访者的自诉。

我们常说:好的原生家庭,是用童年治愈一生的创伤。而不好的原生家庭,是用一生在治愈童年。

所有的愤怒、所有的憎恨、所有的创伤都不是无缘无故,都是有根源事件的诱发和引导。

这个世界最可怕的,不是当时事件下的创伤,而是当时事件下诱发的心理投射至童年创伤,然而诱导的强迫思维后报复心理,再进入下一轮新的强迫思维后的反噬。

我还有一名来访者,同样以下事件经过了改编处理:

在他童年的时候,经常因为作业的字,被单亲妈妈拿去给邻居家的孩子进行比较。其实他的作业的字一直写得都非常不错,但是妈妈却经常会拿着他的本子说:“看,别人家的孩子,字就是比你认真,比你好看,你看看你,什么也不行。”

在他的记忆中,妈妈是他最信任的人。所以,当他被最信任的人否认的时候,他会出现自我攻击和创伤。

当他成年后突然有一天,因为在一起活动作品展示中,一个审核员拿出他的作品进行批评时说道:“你看看你的作品,你再看看别人的作品,你怎么做得这么糟糕?”

本来一句看似很正常的批评,却突然间触发了他的童年创伤。一瞬间,他对这名审核员产生了极度的愤怒,实施了为期半年的报复计划。

第一次报复计划是,他在领导面前挑拔了这名审核员。成功让领导失去了对这名审核员的信任。

刚开始,他以为他会就此比较爽地看着自己报复的战果,就像看到童年的自己在捍卫自己的权利一般。

但是很可惜,即使这名审核员失去了领导的信任,审核员的脸上并没有出现他所预想的悲痛欲绝。

他开始更加的愤怒,因为他要的结果,不是让审核员失去领导的信任,而是要看到审核员痛苦的表情。因为表情力的不够,他又实施了第二次的报复计划。

他如愿得到他所要的审核员痛苦的表情的时候,他的第一反应是比较爽,但是之后又有内疚、报复过猛、行为过激的自责感。

之后,又会出现无意义感的想法。因为即使做完了这一切,他并没有完全治愈他的创伤,也没有预想中的治愈感和幸福感。

因为,真正的创伤的治愈的感觉,并不是反复思维、并不是报复、愤怒后的快感,而是被温暖的治愈感。这种治愈感,不是讨好型人格般的治愈感,也不是原谅后的治愈感。而是自我强大,有能力可以去报复对方,但却选择了降围打击后的宽恕般治愈感。

相反,他的内心,还是空洞的。他甚至又陷入了新一轮的强迫思维,开始去想这件报复事件的意义。

几年过去,他突然发现,他这几年,每天做的事情90%是在设计这场报复,而他本人的人生,并没有任何的提升。主要的问题是:他浪费了几年的时间让自己成功获得了强迫思维,还患上了严重的失眠,有时会因为愤怒暴饮暴食,还会有强烈的购物欲。

自己在人生的追求上一没有治愈自己,反而让潜意识的自己在指责自己是一个不讲道理的人。同时,他的自我追求、个人成长上白白浪费了几年做正事的时间。

最后附上,人生不过百年,能活到80都足矣,我们真的要在被伤害这件事情上,让伤害我们的人付出代价,关键是这些无关紧要的人、无关紧要的事,真的是需要消耗我们宝贵的时间、精力?

到底是用几年的时间去报复一个人最后获得无意义的感觉,还是治愈不了自己更重要?

还是用几年的时间去远离、屏蔽伤害你的人,或者如果对方真的已经意识到了错误,你去选择和解,或者是增加自己的幸福感、治愈感、个人价值发展更重要呢?

报复一个人,仅仅会有当时一瞬间短暂5秒的快感,但还是无法完全治愈童年创伤,还是会被新的创伤继续触发新的童年创伤。那么人生是在一场又一场的愤怒、报复、生命终结后才得以停止?

还是我们远离伤害、选择用新的爱来治愈自己,来和自己和解呢?

人生的镜花水月,潜意识的小孩,真的不是我们意识下以为的以为。

创伤后的报复,是本能反应意识层面的智慧,而创伤后的自我和解、治愈与放下,是潜意识层面的更高级的智慧。

创伤,会让你有十倍痛苦,而创伤后的悲伤是一级痛苦、创伤后的愤怒是十级痛苦,而创伤后报复过程的实施和报复过程的强迫思维是百级痛苦、而报复之后的5秒快感只有一层幸福;

而创伤后的远离伤害、自我疗愈,才会让你拥有千级幸福和成长!

人生百年的熟轻与熟重,你会如何决择?

作者:心理咨询师曾妍

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