东莞心理咨询工作室,东莞心理咨询需要多少钱?

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假性亲密关系,指的是很多人在情感里的联结处于很浅层的状态,然后又处于不作为的状态。

很多人都有过类似的经历:与家人可以进行共同的家庭活动,却无法分享彼此的内心,心门紧闭;与朋友可以一同聚会、吃饭、做美容、健身,却无法向对方敞开心扉,畅所欲言。

心理学上将这种表面上亲密,实际上却保持距离的关系称为“假性亲密关系”。

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假性亲密关系是一种形式大于内容的亲密关系。《假性亲密关系》一书指出,“假性亲密关系”是双方经过心理博弈后共同创建的一种心理防御机制以保护自己不受亲密关系中产生的恐惧和焦虑的影响,在人际关系保持一种安全距离。

在假性亲密关系中,最明显的一个特征是缺乏暴露与分享。在双方的眼中,暴露和分享是一种很不好的行为,认为这是公开抛出矛盾,是对亲密关系的最大否定。这段关系里容不下个人的内心愿望,个人的期待。

而亲密关系的本质是情感联结。

在真正的亲密关系中,我们可以和对方分享我们的感受、想法,以及所作所为,我们还可以卸下彼此的心防,袒露自己的脆弱,并且能接纳对方的脆弱。

假若彼此是所谓最亲近亲密的人,但却无法做真实的自己,那么能体验到的也只有无尽的孤独和煎熬。

就像电影《消失的爱人》里那对貌合神离的夫妻,尼克与艾米。结婚多年的他们,早已失去了爱情,失去了激情,在这段婚姻只剩下“表演”。

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尼克总是在抱怨妻子艾米的种种不堪,而艾米也受够了丈夫的懒惰和消极。披着婚姻的外衣,却只有相互争执、报复和折磨对方。

在外人面前,他们依旧是恩爱的模范夫妻,可华丽的袍子中藏着的是数不清的虱子。

而国内还有这样一个段子调侃结婚后与伴侣的关系:“我与我的爱人,就像睡在上下铺的兄弟”。

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那么,为何会形成这样的亲密关系呢?

01经历过情感伤害

很多人在最开始时,其实都是带着一颗真诚热忱的心进入亲密关系,但有的时候,没能得到相应的回报,还受到了依恋伤害。

而这样的依恋伤害则影响到了你下一段的亲密关系,爱变得危险。

在亲密关系中受的伤,会让人惧怕再次进入亲密关系,也学着去防御自己,害怕自己的真心再次被伤害。

于是,给自己裹上厚厚的保护层,只想维持着表面的亲密,不愿再投入情感和关怀,避免心灵的交融。

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02早期的依恋模式的影响

早期的依恋模式,在我们成年后构建的亲密关系中发挥者至关重要的影响。

假性亲密关系,大都是双方维持着表面的和谐,以回避彼此内心的焦虑、不安与不信任的感觉,他们在潜意识里非常恐惧被对方抛弃;而在成年亲密关系中体验到的焦虑和回避,往往跟其在幼年时期与养育者的依恋模式有关。

依恋理论的角度来说,早期的经验中体验过被养育者抛弃或是可能被抛弃的风险,都容易让人在自己的亲密关系里感到焦虑或回避。

不好的早期依恋体验,让我们的内心始终存在着对被抛弃的恐惧和伤痛感;所以,对亲密关系缺乏信任感,感到不够安全,无法坦诚地敞开自己的内心。

而我们内心一些亟待表达的情感,例如伤心、难过、脆弱和无助的感受,则被用愤怒、指责或者冷漠来掩饰,带着这样的情绪在亲密关系中互动,自然会让双方都小心翼翼地相处着,片面肤浅地理解着彼此的言行,避免揭开问题,不去踩可能会爆发冲突的雷区。

心灵捕手》中的威尔就是这样。他与女友史凯兰相处时总是有说有笑,颇为融洽,但在和谐的表面下,威廉隐藏了自己的真实身世,也害怕被女友发现真实的自己。

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所以在女友提出一起去加州同居生活时,他非常恐慌,觉得同居后女友肯定无法接纳自己身上的缺点,爱意会消退,自己会被抛弃。

他回应史凯兰说:“于是我跟不爱我的人困在加州”,两人经过一番歇斯底里的争吵后,威廉违心地说了“我不爱你”后决然而去。

真实的自己是不会被接受的,交付出去的真心随时可能被抛弃,所以选择在亲密关系中回避表露自己的真心,掩饰真实的自己,在内心建立一道心理防线,让自己走不出,也让别人走不进。

03学习和重复父母的亲密关系

关于什么是爱,如何爱,我们最初都是从父母的关系中学习和感受的。

有些父母的关系就是假性亲密关系。在幼小的孩子眼中,ta的父母之间没有任何亲密感,很少有爱意的互动,甚至抨击、贬低任何温情脉脉的表达。

新闻曾经报道过这样一对结婚30多年坚持AA制的夫妻。在这对老夫妇的家中,所有物品的所有权,都进行了严格划分,就连鸡蛋,都要各自做好标记,做饭轮流做,睡觉也是分开的,两人的生活过得泾渭分明。

这样的家庭显然是僵化的,既缺乏温情,也无法给彼此提供支持。而在类似这样的家庭里成长的孩子,自然也习得了僵化的表达,从小没有感受到来自父母的亲密感,不懂得在关系中如何表露自己的情感,缺乏激情的展现。

这样的爱情也成为了爱情三角理论中提出的“空洞之爱”,只有纯粹的责任感,缺乏激情和亲密。

假性亲密关系中,即使是相拥而眠,却还是同床异梦,感觉孤立无援。

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那么,如何避免让自己陷入假性亲密关系中呢?

在《关系之舞:既亲密又独立的相处艺术中》,哈里特博士是这样定义一段“健康、亲密”的关系:

“亲近”要求我们开诚布公地谈重要的事情;对重要的情感问题持有清晰的立场;明确我们在关系中可以接受和承受的底线。

“独立”意味着我们从心底接受差异,接纳对方的思想、情感以及信仰,而没有必要去改变、劝说或者限制对方。

在《致命女人2》中有这样一对难能可贵的情侣,黑人侦探维恩和阿尔玛的女儿迪。

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两人相遇的时候,正是彼此最脆弱不堪的时候。迪正与一位既吃软饭又花心的渣男谈恋爱,却从来没有见过光。

而维恩是受委托调查渣男的侦探,在看到迪在渣男那受到的一系列不平等遭遇后,他并没有指责迪的不理智和懦弱,而是以客观的角度引导迪认识到这段关系的糟糕和不平等之处,并告诉迪她值得得到更好的对待。

同样地,在后期的相处中,当维恩自卑的丑陋腿伤暴露在迪面前时,迪并不想维恩的前一任女友般退缩离去,而是吻上维恩的伤疤,接纳了维恩。

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两人都能袒露自己的脆弱,也能接纳对方的脆弱,让两人建立起一段有信任感和亲密感的关系。

而这很大部分可以归功于他们两人能够袒露、看见、接纳彼此的不完美,这是真正建立亲密关系的开始。

诗歌《Romance》中写道:““如果再谈恋爱,下次一定要坦诚对待那个当下的自己,那些真正的心情。悔恨就说悔恨,不甘愿就说不甘愿,嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎地,只会微微笑着”。

真爱难寻,但假性亲密关系也绝对不会是我们想要的幸福。

破除假性亲密关系,让我们学会坦诚、真实地表露自己,接纳不完美但也真实得彼此,共同构建美好的亲密关系。

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