忽然发现,能变成一个健全的大人的人特别少。虽然我们都随着年龄的增长在长大,但如果有一部分自我在成长中,被某个或大或小的原因导致了停滞,基本上就会留在那里。
而我们看到的命运,或者创造的关系将会不断重复和呈现。但很少有人识别的了,大概很多人这一生也不会再有所成长。或者只是不断的受伤封闭自己。也许少部分碰见了刚刚好的另一半,可以平淡过一生。
都说几乎没有亲密关系没有创伤,也都说亲密关系最后是亲情和责任。其实,我们可能错误的对待了人生这么好的一出戏。我们一直面对的只有自己,养育的、呵护的、照顾的、忍耐的、抗拒的、压抑的、相爱相杀的……种种,是我们对自己的选择。
就说极端的关系吧,我是一个功能性特别强大的女人,什么意思呢?从小我是街坊四邻妈妈奶奶们的知己,五岁的我坐在邻居奶奶家就可以听她讲她和她的孩子,她的一生。我知道没人会相信一个农村不识字的,每天坐在太阳底下不出门的老太太也有感觉也有灵魂。我信。我听的懂。
我也是我妈妈那些年唯一可以依赖的人,当她以为她找了我爸是倒霉的时候,其实我知道她图什么。
在她的家里舅舅比她大20岁,那时候的嫂子还比较厉害,我妈个性很强但没人呵护,没有人理解她,甚至有点打压。她很倔的,她想有一天嫁个家里她能说的上话。我姥姥一辈子信神是个出世的人。所以和我妈妈联结并不多,会给她分享一些人生哲理。姥爷也就是普通的坏脾气的大男子主义男人。那年代估计就靠结婚了改写自己的命运。
我爸是家里最小的孩子,无忧无虑吧,我爷爷能干,单纯,除了有点急脾气几乎是特别特别好的人。我奶奶可以说是新时代女性,绝对赶上现代人,不臣服老公,不被孩子牵绊,非常独立能干,不屑于讨好谁,而且不看任何人脸色,当然也负责生活,但后期孩子大了,她会吃会喝会享受,不给孩子带孩子,谁家条件好去谁家。
最初妈妈肯定是被爸爸吸引的。我爸帅、幽默、但最主要的是他活出了我妈想要的样子,我敢肯定我妈爱我爸!但是,她至今也不会承认,或者更不会承认了。可是她找到的看似听话怎么都行的爸爸,也不会实现她想要的伸张自我,当家做主,说的上话。因为我爸家完全不理解不需要这个需求。
我们被我们没有的东西吸引,被自己没有活出来的部分好奇、心生诱惑,我们会因此否认自己的历史和样子,以为自己想要的是别人那种。我们每个人都既自恋又自卑的。我们只是没发现。那时候我们根本看不到,如果是对方另外一个样子,也将没有你身上的你认同的样子。
比如我妈认为自己争气很重要,能干很重要,可是无所谓的人怎么可能看重这些。比如我妈很保守,很强势,可是她喜欢的洒脱的、幽默的、怎么都行、什么都好奇的我爸怎么可能会给她她想要的本分,安分,安全感?她凡事靠自己,我爸凡事都有其他可能,他怎么可能学会我妈说的三思而后行,凡事要如何?于是你不用想了,她一边被吸引,一边无止境的被折磨。对方也因此永远得不到她的认可。压抑或者逃跑。
你说是不是我今天看的清楚,有些是的。但从小我就看的出她喜欢他的原因。他们互相的依赖。他们感情好的时候可好了,亲密有情趣,遇事的的时候那简直鸡飞狗跳、分崩离析。六岁那年过年,有一个妈妈的同事来看她,一看就是很可靠很负责的男人,我说妈:你为什么不找他呢?他还对你有意。我妈说你怎么知道这个,确实很多人很欣赏我妈妈。只是我只是当时看一眼就知道,那个人我妈看不上的。不是某个什么不好,他们蛮配的,但他们不吸引,或者也可以说没缘分。
大概我的命运和习惯也从那一刻开始,我不该去走进大人的世界那么多。我妈妈会跟我讲心事,后来她痛苦不堪的婚姻我是她的支柱相依为命的人,也是她说坚持不离婚的原因,实际上她的牺牲我根本不屑,她想要的认可我给不了,因为她是因为自己不离婚的。我爸做出多少事情,还是有魅力的。他们是致命的吸引。
从我爸的角度,我爸太潇洒了如果不是遇到我妈他会是个疯狂的人,到老他都是什么都想体验。他很善良,现在也是照顾我妈妈饮食起居的,是带我妈妈去玩的人,但我妈可不好带动。他有趣而且永远幼稚。我妈能压住他,能避免他过激。所以他们根本不会离婚,也算是老天爷安排的对的人。只是他们当初还不知道。
那么说回我,我太清楚了就自然会卷入,我是他们的和事佬、评论家、吵架时知道我爸不太在乎,我就呵斥我爸,我妈需要全家人哄好多天才会好。我的懂事能力、功能性非常强,后来我爸因为赌博输的家都没了,人都找不着的时候我又要学会吃苦疼我妈,我有小时候小学以前,生活条件优越他们相爱,还是很好的,我有遥控玩具小汽车、大型积木那在农村牛死了,用的东西都是洋气的。所以长大我对物质根本不在乎。可是我没有童年,因为我虽然性格活泼但我不快乐。我爸几乎不在家,我妈管我很严,要求很多,她是老师。受伤后我又成了唯一可以陪伴她的人,怕她自杀。我也知道我和我妈相互都很担心对方,但又真的拉扯太多,看不惯争吵也多。
我长大后,非常优秀了,但老是有种活不下的感觉。或者是不想活,是对人对关系的失望。他们吵架特别容易失控,我像大人一样,所以我也一直在比我大的圈子里生活。本来说我找对象一定要找大十岁的。但奈何我长的太娃娃脸,并且我性格特别活泼幼稚,根本不可能认识比我大的吸引他们。加上家里都相亲,那会大龄不结婚除非有问题。
倒是我从第一次真正找对象就被眼睛单纯、渴望爱的小男生吸引。他们非常善良,连同他们的父母都对我非常好,但仍然难逃被背叛被离开。以各种狗血的方式。移情别恋、拆散、出轨、死亡、暧昧等等……
今天我能看到为什么?我渴望单纯,依赖的关系,但我又在试图养育那个人,于是我的关系都从恋人变成母子。对方对我说:为什么我们在一起一会是天堂一会就可能是地狱?今天的我可以回答了,因为我一会扮演父母完美的爱,一会想孩子要奶吃一样依赖。
当然随着我的觉知,我碰见死亡。其实我又有了更深的体会,我一直在找自己,找那个我小时候丢在那个年纪的自己,我找的对象也是在找我,找那个长大的看上去有力量有爱发光的自己。因为他们来自的家庭很温暖,都不想长大,只想被呵护。
所以不知道你会不会和我一样去想想,也许找关系对关系的方式,都在寻找自己、养育自己。不要被对方和剧情就干扰了,你可以看看对方就是你,某个期待的样子。也许深入你就讨厌了,因为我们更喜欢自己的。并且你深入就知道各有考验。就像我一直想要被保护多一些的家庭,直到我找到了几个视我为女儿的男孩的爸妈,我才知道,好,是会惯坏人的,是会懦弱依赖的,是根本看不见其他人的,是不会心疼那个好爸妈的。我突然再也不期待了。我还是希望我是我,我爸妈和老天爷给我天赋把我塑造成去爱、有力量创造的人。因为这样现在我去学习,去这样体会人生。我会修炼好这个基础上的其他能力。而他们很难。一般就只是等着命运逼他们变化成长。有时压抑过多无法释放甚至是付出生命。
现在我可以送走我们不合适的对象了,他既有我致命吸引的部分,也听的进我说的这些,我逼他走出舒适区找寻他真正渴望的生活和爱了。透过这次真诚而又直面问题,好像我们都长大了一些。也一下子终结了我的某种循环。也许未来还有很多考验,但这一次我们都会变成为自己负责的大人。我们成全了彼此、找到自己,又不必一辈子只是绑在一起。真的算是灵魂转化了。
当然很多人不能分开的,那能不能以第一次看见,以看见某个时期丢失自己的眼光,好奇的眼光,看向对方一次呢?并且在你对他的嫌弃里,对抗里,留意一下你对自己那部分的态度。
就像我姐姐生存能力特别强的女人找了一个如今感觉“不争气”的男人。当然困难啊痛苦啊,但这是双方的责任。那个“不争气”的男人,是她小时候的该有的样子,单纯、等待被爱、幸福、被很多人关注,还可以不长大的时期。后来因为落差变化生活事件,她因为保护自己从此决定理性生活了,那部分就被留在过去,并且她因为太合适适应这世界了,很少有机会看向心里。她根本不创造关系,遇到姐夫他们契合的。姐夫当初也是很有趣有魅力洒脱有丰富情感的人,可是因为不知道这层深意,他们是互相对抗、无法接纳的。并且现实里,男人是压力重重的。他们俩都忘了当初姐夫也是有魅力的人。姐夫也忘了只要他走出去就可以变成大人,而不是还做那个生活在幸福生活里,幻想里,不想面对现实的有力量的人。
我希望透过你所有目前的生活现状,好好审视自己吧!是个机会,反复刺痛、伤害、阻碍无可奈何的那部分其实都是互选。一定是自己有部分没面对,没承担没理解没生出力量。关系并不复杂,无论剧情多么狗血,那只是因为只有那样你才在乎。你才有机会调整自己不知不觉走偏了的部分。
啥时候都不晚的,一辈子那么长,可以顺从的去改变去学习的,天下人的灵魂都平等,每个人都一定有魅力和考验。主要是不要避而不见吧!
看见既疗愈,只是这样发现它,什么原生家庭、互动模式、命运……通通有机会改写的。
我是心理咨询师崔乐会成长路上一路相伴。
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