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有人说，为什么近年来亲子关系比以往更常出问题，正是因为中国孩子走得太快，而父母走得太慢了。

北京师范大学曾在2018年发布了一项《全国家庭教育状况调查报告》，清楚地反映了亲子关系问题背后的原因：「爸爸妈妈不尊重我」。

而从父母的角度，看到这个结果的第一反应几乎都是：「我那么爱你，怎么可能不尊重你？」

所以，问题出在了哪里？

从我自己比较「艰难」的成长历程中，我大概知道一个原因：孩子想独立，但父母还想牢牢把控孩子，逐渐吞噬孩子的意志，也就是心理学概念上的「共生绞杀」。

“从心理上Kill父母，这可能是全世界最残忍的一种「处刑」，而且他们还是我生命中最重要的人。可要想人格独立，这是所有人不得不做的分离。”

■ 必看视频，短短6分钟讲述了若不剪断脐带孩子无法独立的一生，戳到万千父母的软肋。

从小是个乖小孩

却跟父母吵架到报警

我从小很听话也很开朗，成绩也不错，高中上的也是名校，然而父母不会告诉别人的是，其实我生「病」了。

每年从学校回到家里，我就跟丢了魂一样。

平时蘸花儿（成都话，哪儿热往哪儿凑的意思）到一个人走路都要用音响外放BGM走秀的我，回家就生病+宕机，都不敢打不开微信和邮箱。

尽管我很喜欢这座城市，尽管每次我都以为我没那么脆弱。但照旧现实都给了我重重的的打击——每次回来我就难受得不得了。

■插图来源John Holcroft

为什么呢？因为我跟父母已经和他们吵了6年的架，最严重的一次吵到警察都来了。

2年前的暑假，这个情况更加严重了。

我从社交媒体消失了很长一段时间，呆在家每天郁郁寡欢，最后检测出来得了中度强迫和轻度抑郁。

妈妈就跟我一起去看了心理医生，因为她也很痛苦，反思为什么会出现的问题：

「是我们受教育的程度不够吗」？我妈妈爸爸的学历虽然不算很高，但是讲道理是够用的，而且认知也不低，从放心我一个人去哥斯达黎加读书就能看出来；
「是我们脾气差吗」？但我小时候我们也很少发生大型的争执，全家也是其乐融融，而是到了13岁后才爆发大型的争吵；
「是生活的压力骤增吗」？也不是，我爸妈的工作一向都很稳定，收入说实话也不差。
「是我突然认知迭代、不能忍受父母然后开始找茬儿了吗」？也不是，我并不是机械改造人，我的学习和成长速度跟绝大多数人都是一样的。

在心理医生的引导下，我们也慢慢意识到了问题的所在。父母常有一种很错觉，以为一个家庭就是一个整体，应该只存在一种意志。

■插图来源John Holcroft

青春期亲子问题的根源在于，父母的意志正在「绞杀」孩子渴望独立的自我意志。

根据心理学家武志红所说，这种家庭关系叫「共生绞杀」。两个或多个人当中，只能活一个人的意志。

这跟我家很像，表现也很一致，比如父母总是说他/她活着的一切都是为了我，连小事都要按照家长的意愿做，比如怎么喝水看不惯都要纠正。

而当孩子的个人意志和家庭或父母的整体意志产生矛盾后，父母会想对孩子进行「意志绞杀」。

尤其是青春期，孩子开始有了独立的意志，父母发现孩子不受「掌控」后就会觉得孩子不听话了，没法管了，反倒会更强势地「控制」孩子。

比如，有家长就会因为孩子锁门而把门整个拆了。

■曾经有一则视频引起热议，父子俩发生口角，喝了酒的父亲拿起儿子的一个模型就往地上砸，儿子忍不住又顶撞了几句，父亲怒而把所有模型都砸了，儿子痛哭：我现在才明白，有些你看得很重，付出了许多的东西，在一些人眼中就是垃圾。

唯有父母对孩子的爱，

是指向分离

进入青春期后，有一天我忽然意识到：

父母爱的是这个有各种缺点的我吗？还是爱那个听话的、他们幻想中的我？我是不是只是他们认知里那个完美小孩的投影？

我本身是什么样好像根本不重要，重要的是，我身上有没有他们想要的特点。

但因为我从小对父母是无条件的信任、重视和爱，导致我非常重视和在乎父母的想法。

我也试着那些他们认可、但我不喜欢的想法去重塑自己，但我却越来越不认识自己，越来越讨厌自己，从而越来越讨厌那个想要掌控我的他们，直到引燃了战火。

父母也很纳闷，为什么那么听话的小孩不「乖」了，开始「叛逆」了？越想「治好」孩子，孩子就越反抗。

■插图来源John Holcroft

吵架还算有沟通通道，最坏的情况就是我们闭口不谈，不想跟父母有任何交流，形成恶性循环。

而个人意志被吞噬后的极少数极端情况，就是吴谢宇弑母案。

而要想实现真正的人格独立，我们在青春期都需要完成个人独立意志和父母的意志的分离。

有句话说的是，唯有父母对孩子的爱，是指向分离。

所以，哪怕原本亲子关系再亲密，也要逐步完成分离。

如果用强势的方式管教青春期的孩子，因为本我（本能的冲动、欲望）被超我（道德感、良心）绞杀——

让他只能为了「规则」而活，而丧失动物性、本能的部分。最后只能变得十分虚假，觉得自己有一部分好像已经死掉了。

■ 武志红在B站讲家庭关系，很值得一听

而「绞杀」不一定是父母对孩子的，也可能是孩子对父母的。

当孩子变得足够强势的时候，也可能会伤害父母，比如年过中年在关系中占据主动的爸妈们，有可能会对爷爷奶奶和外公外婆自我意志的侵害（也是一种报复）。

所以，作为强势的一方，我们可以选择不去主动伤害、捆绑亲密关系中的另一方的个人意志，不要绞杀别人。

而当我们作为弱势的一方，也要学会如何保护自己，有独立自我意识，不要被「绞杀」。

■ 我读过很多跟心理发展相关书籍，这本是我非常喜欢的，正能量，关注未来。

家长也别太担心

生「病」也是自我成长

最后，我从过来人的角度为大家提供几个建议。

首先要坚定信心，有问题就解决问题，虽然过程是曲折的，哪怕像我一样生「病」也没关系，这也是我们在自我成长。

哪怕希望经常破灭也没关系，因为下一场希望还会来嘛。

其次，正在经历青春期的孩子或家长，一定要爱自己，维护好自己的生活秩序，做好基础的自我关怀。

当压力集中出现时才能更好地应对，而这也需要积极的应对和练习。

在KnowYourself发布的《中国留学生心理自助手册》里，我觉得最有效的、最具有实践性和普适性的的建议，来自心理学家Christopher Willard。

他提到要注意避免“HALT”：也就是别让自己太饿（hungry）、太生气（angry）、太孤独（lonely）或太累（tired）。

在日常生活当中，我们要常常自我体察，一旦觉得心情不好了，那就吃东西深呼吸呼朋引伴多锻炼，让自己生活得更幸福一些，时刻保持生命力，更爱自己一些。

不过当和亲密的人有争执的时候，那个时候往往是已经在愤怒和痛苦当中了，可能会短暂丧失体恤自己的能力。

这个时候，最后一条建议就非常重要——

存下属于自己的F*** You Money。好莱坞华裔女明星刘玉玲在一次接受采访时说：“我工作后一直很努力地攒钱，为的是要攒一笔“F*** you Money”。

经济独立是很多人剪断与父母的脐带最重要的一步，很多人也是发现自己不用花父母的钱，或者还可以给父母钱的时候，才是真正的独立。

我做过测算，我住的青旅五十多块钱一晚，可以洗衣服烘干存行李。旁边的小店70元一天的餐标挺够的。

我可以去附近的省图书馆免费学习，或者花费134元买一个附近自习室的周卡，再留500元社交或应急等。

那么一周多我大概需要花1500元，这笔钱会始终在我的卡上，花掉了我会再补齐。

这1500元=我的底气。

当然，我更希望大家可以不需要动用到这笔钱，就能有自我独立的意识和勇气。

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